Бывший муж не дает ребенка

Что делать, если бывший муж не хочет общаться с ребенком?

Бывший муж не дает ребенка

Мужчина ушел. В один далеко не прекрасный день он просто собрал свои вещи, хлопнул дверью и скрылся в неизвестном направлении. Или в известном — взял такси и переехал к любовнице. Это неважно. Просто его теперь нет с вами. «Что делать? Как быть? Как я сама с ребенком?» — эти вопросы изо дня в день крутятся в голове у брошенной женщины, как заезженная пластинка.

Сначала ей очень страшно. Она учится надеяться только на себя и нести полную ответственность за ребенка. Устраивает его в садик, кормит, одевает, оплачивает кружок дзюдо, но внутри все равно сидит мысль: «Он ведь отец! Ребенок должен общаться с отцом!» Вот только бывший муж не спешит выходить на связь.

Что делать в такой ситуации? Как решить эту непростую жизненную задачу? Сегодня я попробую тебе помочь. Готова найти решение в непростом уравнении: «семья – папа = ?»

Не мог иначе или просто козел?

Давай заранее определимся: я считаю, что мужчина, который избегает общения с ребенком, не несет ответственности за детей – не нормальный. Даже если у него есть другая семья и там все замечательно, это не нормальное поведение для достойного мужчины.

Конечно, от того, что я так считаю, ничего не изменится. Я не могу прийти в ваши отношения и выдать всем ЦУ: так, ты общаешься с сыном, платишь алименты и т.д.

В этой статье я хочу подсказать тебе, что ты можешь в себе трансформировать, чтобы мужчина сам захотел общаться со своим ребенком.

Тебе может быть интересно: Принцип 50/50 в отношениях. Почему феминистки сами усложняют себе жизнь?

Устаревшая модель

Патриархальный уклад семьи, наследниками которого мы являемся, главную роль в воспитании ребенка отводил именно женщине. Тему различий вклада матери и отца в воспитание ребенка анализировал немецкий социальный психолог Эрих Фромм в своем труде «Искусство любви» (1956).

Общий смысл его исследований таков: материнская любовь безусловна по своей природе, любовь же отца ребенку надо (придется) заслужить.

То есть любовь матери к ребенку рождается вместе с ребенком, любовь отца появляется в сознательной совместной деятельности, когда с ребенком можно взаимодействовать, получать отдачу, гордиться его успехами.

«Младенец нуждается в материнской безусловной любви и заботе как физиологически, так и психически. Ребенок старше шести лет начинает нуждаться в отцовской любви, авторитете и руководстве отца.

Функция матери – обеспечить ребенку безопасность в жизни, функция отца – учить его, руководить им, чтобы он смог справляться с проблемами, которые ставит перед ребенком то общество, в котором он родился».

И именно с этим фактором различия материнской и отцовской любви связывал Фромм, а вслед за ним и многие другие психологи, то самое неравномерное участие в воспитании ребенка мужа и жены.

Современные исследования показывают, что воспитывать ребенка может любящий взрослый любого пола, что вовлеченный отец может создать такую же крепкую эмоциональную связь с малышом, как и мать.

Три, два, один… Огонь на поражение!

Когда мужчина и женщина в ссоре, они находятся по разные стороны баррикад. Между ними есть определенный конфликт или даже полномасштабные военные действия. Они могут быть открытыми, когда мужчина и женщина «задаривают» друг друга претензиями, обидами, устраивают скандалы или закрытыми, когда партнеры не общаются, молчат и делают вид, что бывший или бывшая — это пустое место.

Ребенок в таком контексте не может быть одинаково на стороне мамы и папы. Как бы он сам этого ни хотел. Он все равно должен будет выбрать свою «команду», за которую будет играть.

Часто так бывает, что после расставания родителей ребенок большую часть времени проводит с мамой. Нередко именно мама настраивает малыша против отца:

  • Говорит ему: «Папа плохой», «Папа нас забыл», «Папу не слушай», «Папе не говори…»
  • Разрешает общение, но внутри себя все равно носит обиды, претензии. Ребенок «считывает» их на уровне чувств. Конечно, он не может понимать все тонкости взаимоотношений между взрослыми, но ему передается этот эмоциональный фон.

В итоге у ребенка не остается выбора, он вынужден решать: чью сторону принять? Кто прав?

Пора меняться

«Нет ничего невозможного для человека с интеллектом», как говорила секретарша Верочка из знаменитого фильма «Служебный роман». Какие же есть способы вовлечения отца в заботу о ребенке?

Обсуждение и готовность к ответу

По возможности беспристрастно и безоценочно.

Спросить напрямую: «Не испытываешь ли ты страх (например) быть плохим отцом?» Или: «Ты боишься лишиться своего пространства?» Или: «Ты все еще любишь меня?» И быть готовой принять ответ.

Возможно, на раздумье супругу потребуется некоторое время. В этом случае стоит не требовать немедленного ответа, а попробовать вернуться к разговору позднее.

Принятие

В том случае, если речь идет о фобиях или об объективных обстоятельствах (большое количество работы, отнимающей силы и время), постараться принять ситуацию такой, какая она есть, тем самым уменьшив напряжение в отношениях. Можно попробовать включать отца в жизнь семьи понемногу, не настаивая и временами отступая, чтобы не увеличивать стресс.

Терпение

Не сдаваться, если получается не сразу. Не критиковать мужа, если у него что-то получается хуже, чем ожидалось. Немного хитрить, например организовать важный телефонный разговор во время проверки домашнего задания. Или сослаться на необходимость срочно посетить туалет в момент переодевания малыша.

Источник: https://miss-runet.ru/otnosheniya/otec-ne-hochet-zanimatsya-rebenkom.html

Правильно ли, что бывший муж не помогает ребенку

Бывший муж не дает ребенка

31.01.2020

  • 1 Возможные причины
  • 2 Что делать

Некоторые матери, столкнувшись с процессом разрывание брака, попадают в ситуацию, когда бывший не помогает ребенку.

Причем тут речь может идти, как об отсутствии материальной помощи, так и любой ответственности, вплоть до полного прекращения общения с малышом. В данной статье мы рассмотрим, какие причины могут подталкивать мужчину на подобное поведение.

Разберемся, что делать, если оказался в такой ситуации.

Возможные причины

Бывший муж может не помогать ребенку, если малыш вызывает у него одни разочарования

Существуют определенные факторы, которые подталкивают отца на нежелание помогать ребенку, оказывать ему свою поддержку, как моральную, так и материальную. Мы рассмотрим основные, наиболее часто встречаемые варианты.

  1. Отсутствие отцовских чувств, гордости за ребенка. Необходимо понимать, что материнская и отцовская любовь — это две разные вещи. Женщина любит свое чадо не за что-то конкретное, а просто за его существование, ее любовь рождается практически с момента зачатия. Что же касается мужчины, то в нем чувства могли и не пробудиться, особенно если ребенок не оправдал его надежд или, что еще хуже, в нем собрались все ненавистные отцом качества. Не исключено, что и, когда семья была полноценной, папа не сильно интересовался жизнью своего сына или дочери. После ухода от супруги и малыша, мужчина просто испытывает облегчение, у него нет никакой привязанности к оставленному ребенку, его не интересует, как он живет, он не понимает, зачем тратить свои деньги на его содержание.
  2. Бывший муж абсолютно уверен, что ребенок не от него или же его терзают такие сомнения. Мужчина может напрямую заявлять о данной причине, говоря о том, что не знает, где бывшая супруга нагуляла ребенка, тот, с кем она спала пусть и содержит ее чадо. Если это Ваш случай не факт, что мужчина действительно так думает. Некоторые представители мужского пола просто отрекаются от ответственности, не желая тратить свое время на общение с отпрыском, расставаться с деньгами, заработанными «тяжелым трудом». Используют данную причину для прикрытия своих истинных мотивов.
  3. Может иметь место ситуация, когда мужчина испытывает сильнейшую ненависть и пренебрежение к своей бывшей супруге. А общий малыш очень похож на мать, внешне или характером. Также ребенок может быть копией кого-то из родственников по маминой линии, и тем самым вызывать схожие чувства, которые мужчина испытывает к своей бывшей жене. Неудивительно, что в данном случае он не хочет ни видеть, ни помогать своему отпрыску.
  4. Мужчина пытается создать новую семью. Возможно, его новая женщина в положении или у них уже родились общие дети. В такой ситуации он может не захотеть погружаться в проблемы своей бывшей семьи, помогать материально тогда, как все свои силы ему нужно направлять на тех, кто сейчас с ним рядом. Также может иметь место ситуация, когда новая жена папы против его общения с ребенком от предыдущего брака.
  5. Бывший муж имеет приоритеты в карьере, накоплении своего капитала, получении статуса в обществе. Ребенок не имеет такой ценности для него. Мужчина не понимает, зачем вкладываться в то, что не кажется для него успешным.
  6. Бывший супруг убежден в том, что забота о ребенке должна ложиться на плечи женщина, так как это роль матери. Особенно, если отец был против рождения малыша, ребенок был для него нежеланным. Еще больше обостриться ситуация в случае, если брак был «по беременности».
  7. Мужчина боится ответственности, например, является инфантильной личностью. Он не умеет о ком-либо заботиться, сам ведет себя, как ребенок, жаждущий, чтоб кто-то его опекал.
  8. Мужчина может отказаться оказывать помощь в ситуации, когда он не хочет контактировать с бывшей супругой, а этого практически не избежать при общении с ребенком. Такая ситуация еще больше осложняется, если у женщины уже есть новый партнер, бывшему это неприятно. К тому же он может апеллировать этим, указывая на то, что теперь заботиться и содержать совместное чадо должен новый мужчина бывшей жены, а не он.

Данная ситуация была в жизни моей подруги. После развода, оставшись одна с двухлетним сыном, не получала никакой помощи от бывшего супруга. Он совершенно не интересовался жизнью ребенка. Материальную помощь оказывала его бабушка.

Моя подруга пыталась разговаривать со своим бывшим мужем, просила его оказывать хоть какую-то минимальную помощь. Мужчина в ответ говорил, что в данный момент испытывает финансовые затруднения.

Когда же женщина во второй раз вышла замуж, ее бывший сказал, что теперь заботы о ребенке легли на плечи ее нового мужа, что, когда он на ней женился, брал ее вместе с ребенком, значит, именно он теперь и должен его содержать.

Кроме того, возможны случаи, когда настоящая причина кроется в самой женщине, а не в ее бывшем супруге. И тогда это ей необходимо менять свое сознание, манеру поведения для того, чтоб и у мужчины изменилась его позиция.

Например, может иметь место ситуация, когда бывшая супруга постоянно указывала на свою самостоятельность, состоятельность, принижая при этом достоинства мужа, говоря о том, что только она может справиться со своим ребенком, знает, что ему нужно и, как о нем позаботится.

Тем самым сама отбивала все желание супруга принимать какое-либо участие в воспитании малыша.

Что делать

Сблизьте отца с ребенком, найдя увлечение, которое будет интересно им обоим

Рассматриваемая проблема является очень щепетильной. Тут нельзя дать общие советы, потому как каждая ситуация индивидуальна.

Даже при наличии, казалось бы, четкой причины, в одной семье под ней могут скрываться совсем другие факторы. Двух разных мужчин к одинаковому выводу могли привести различные ситуации дома.

И определять, как действовать нужно только с учетом этих факторов.

  1. Если мужчина апеллирует тем, что подозревает, что не является отцом, можно предложить сдать анализ ДНК. Вот только стоит быть готовым к тому, что подобная речь просто попытка избежать ответственности, а не истинная причина. В такой ситуации мужчина может либо отказаться от данного анализа, либо, получив результаты, все равно не изменит своего мнения, например, указав на то, что анализы были подтасованы.
  2. Если бывший супруг на самом деле не хочет сталкиваться со своей бывшей супругой, то можно найти варианты, при которых их личный контакт не состоится. Например, малыша на встречу с отцом может приводить друг семьи.
  3. Ваш случай — отсутствие отцовской любви по причине того, что малыш не оправдал папины надежды или не соответствует тому, что мужчина хотел видеть в своем ребенке, особенно, если карапуз еще совсем мал? Попробуйте поговорить с бывшим, указав на то, что его чувства проснуться с течением времени, ребенок подрастет, и даст повод для гордости.
  4. В случае, если мужчина создал новую семью, и не хочет выводить из нее деньги, Вам вряд ли удастся что-то исправить. Безусловно, Вы можете попытаться спокойно поговорить с бывшим мужем, напомнив ему о том, что у него есть и другой ребенок, о котором необходимо заботиться. Но будьте готовы к тому, что бывший супруг не проникнется Вашей речью. Особенно, если дома сидит нынешняя жена, которая настраивает его против вашего совместного малыша.
  5. Если отец Вашего ребенка в приоритете ставит карьеру и материальное обогащение, Вы можете попытаться до него донести тот факт, что, изолируя сейчас себя от общения с малышом, он в старости может остаться совсем один. Более того, ему некому будет передать «свое богатство», и на тот свет он его не заберет. А из ребенка может вырасти отличный специалист, который сможет продолжить его дело.
  6. Если мужчина является инфантильной личностью, то тут, скорее всего, реально помочь сможет только психолог, который после проведения определенного количества сеансов, донесет до мужчины мысль о том, что он должен быть взрослым, заботится о своем потомстве.
  7. Если мужчина сам не испытывает желания помогать ребенку материально, то Вы всегда можете обратиться в суд, подав на алименты. И, если мужчина работает официально, Вы сможете добиться от него финансовой поддержки. Вам удастся получить от мужчины финансовую помощь, но при этом ни о каких пробудившихся чувствах к ребенку не может идти речь.
  8. Если есть возможность, отправьтесь совместно с бывшим супругом к семейному психотерапевту. Он сумеет выявить истинную причину сложившейся ситуации, найти из нее выход.

Теперь Вы знаете, если муж не помогает с ребенком, как нужно на это реагировать. Не стоит силой заставлять папашу общаться со своим чадом. Так еще больше навредите ребенку. Помните об этом. Не забывайте и о том, что иногда достаточно спокойно поговорить с бывшим супругом, чтоб уладить все конфликты, нормализовать взаимоотношения, в том числе и с ребенком.

Правильно ли, что бывший муж не помогает ребенку Ссылка на основную публикацию

Источник: https://psycho4you.ru/otnosheniya/semeynaya/byvshij-muzh-ne-pomogaet-rebenku

«Возвращайся или детей не увидишь»: петрозаводчанка рассказала, как год терпела побои мужа, а теперь он не дает ей видеться с сыновьями

Бывший муж не дает ребенка

«Со стороны мы для многих казались идеальной парой», — говорит Наталья Крайнова (здесь и далее личные данные изменены — прим. ред.) из Петрозаводска, которую весь прошлый год жестоко и на глазах у детей избивал ее муж.

Сейчас, когда она наконец-то смогла уйти от супруга, он не дает ей видеться с детьми и обещает, что для Натальи «всё закончится по-плохому». Мы поговорили с петрозаводчанкой о том аде, в котором ей приходится сейчас жить. Сразу оговоримся: пока что эта история без реальных имен, но Наталья настроена решительно.

Если издевательства со стороны мужа продолжатся, говорит она, то она всех героев текста деанонимизирует.

33-летняя петрозаводчанка Наталья Крайнова познакомилась со своим гражданским мужем Александром еще в восьмом классе школы. Молодые люди стали общаться в старших классах, а после университета решили жить вместе.

— Он всегда был очень ревнивый, — говорит Наталья. — Но тогда я воспринимала эту его особенность иначе. Думала, что у нас просто бурные отношения, поэтому мы и ругаемся. При этом я трижды, помню, пыталась закончить с ним отношения — мы расходились, но потом снова сходились. Саша постоянно все мне запрещал — ходить куда-то с подругами, даже на спорт.

Говорил: «А чего это ты, куда с ней пошла?». Так я постепенно перестала общаться со всеми своими друзьями, даже лучшей подругой. Но когда живешь во всем этом, то контроль воспринимаешь как заботу и внимательность.

Но, когда сейчас я смотрю на его поведение со стороны, понимаю: кошмар в наших отношениях творился не два-три последних года, а с самого начала, лет десять.

Когда у пары появился первый ребенок, Саша «подуспокоился», говорит Наталья. А когда сыну было два года — муж изменил ей. Причем в измене обвинил саму Наталью.

Он мне сказал: «Ты, думаешь, я один виноват в том, что случилось? Виноваты оба», — горько усмехается она. — Так я решила, что тоже виновата в его измене и не стала прекращать отношения.

После этого я начала всё делать не так, по его мнению. Готовила не так, работала не так, детей воспитывала не так. Постоянная долбежка не прекращалась.

А я действительно думала, что в чем-то виновата, пыталась исправиться. Ну да, конечно…

Из-за плохой кредитной истории Александра две ипотеки и несколько кредитов пары легли на Наталью. Долго оставаться в декрете она себе позволить не могла, потому что на зарплату мужа — хотя он и бизнесмен — семья не протянула бы. Спустя три с половиной года у пары появился еще один сын. Наталья осознала, что находится в полной экономической зависимости от супруга.

— Прошлым летом я с детьми поехала на отдых, впервые в жизни полетела за границу, — вспоминает девушка. — Отправились отдыхать с подругой и ее двумя детьми. Я летела в другую страну сделать передышку и понять, нужны ли мне отношения с мужем вообще. Там я заметила, что вообще не скучаю по нему и мне даже звонить ему не хочется…

Так совпало, что там же, на отдыхе, Наталья встретила мужчину, у них начался роман — влюбленные общаются до сих пор. Наталья не стала скрывать это от мужа и еще в поезде на обратном пути сообщила ему по телефону, что не намерена продолжать отношения.

Сказала, что не хочу, чтобы дети видели, как мы постоянно ругаемся, что нам незачем жить вместе, — говорит она. — Про то, что встретила мужчину, тоже сказала. То, что я сообщила ему об этом по телефону, отчасти меня спасло. Приехав домой, я обнаружила вмятины на стенах и холодильнике — это он так злость вымещал.

На удивление, с Натальей Александр вел тогда себя спокойно и даже… по-новому. Девушка говорит, что никогда не видела прежде, чтобы муж загружал посуду в посудомоечную машину, делал уборку по дому. Внезапно Александр стал помогать ей во всем, стал проводить больше времени с детьми. «Так вообще бывает?» — думала Наталья. Александр обещал измениться ради брака.

Так прошло месяца два. Но прежние чувства было не вернуть.

— Я поняла, что точка невозврата мной уже пройдена, — вздыхает Наталья. — Всё-таки еще тогда, в отпуске, я приняла решение закончить отношения. Сказала Саше: «У меня нет к тебе чувств, даже несмотря на то, что ты стал идеальным». Предложила ему тогда цивилизованно расстаться и поделить имущество.

Вместо ответа Наташа получила размашистый удар по голове. Потом — еще один, прямо в лицо. Девушка упала, но муж продолжил избивать ее руками и ногами. Не остановило его даже то, что на шум в комнату пришли сыновья.

— Он закричал им: «Идите в комнату и дверь закройте!», — вспоминает Наталья. — Они плакали, кричали, но ему было всё равно. С нами в квартире тогда была моя 80-летняя бабушка, но она ничего сделать тоже не могла, успела только позвонить моей сестре. Он тем временем таскал меня из ванны в гостиную — везде он меня избивал и всячески оскорблял.

Наталья говорит, что никогда не могла подумать, что Александр способен ее ударить. Раньше в пылу ссор у пары были легкие потасовки, но до рукоприкладства никогда не доходило.

Он избивал меня три часа, — Наталье тяжело это вспоминать. — Когда пришли моя сестра и его мама, он просто закрыл комнату и сказал им: «Не мешайте, мы разговариваем». Но в их присутствии избивать меня дальше не стал.

На следующий день Наталья, работающая в сфере обслуживания, не пошла в офис — сказала, что плохо себя чувствует. Это было правдой: голова кружилась, подташнивало, на лице был кровоподтек. Но мысли сбежать из дома у нее не было — муж вновь сбил ее с толку разговорами про то, что виноваты оба.

— Даже не знаю, как правильнее описать это ощущение — оцепенение, что ли, — говорит она. — Несмотря на то, что я начала его дико бояться, я осталась дома. Он то извинялся и обещал, что такого больше не будет, то вновь внушал чувство вины. Просил попробовать еще раз — у нас ведь дети, ради них… С того самого дня внутри меня все сжалось, я даже нормально вдохнуть не могла.

Тогда начались долгие девять месяцев попыток Натальи уйти от мужа. Каждый раз, когда она заводила разговор о расставании, он ее избивал. Как и прежде — на глазах у своих маленьких сыновей.

— С тех пор он бил меня обдуманно: знал, куда ударить побольнее, — говорит она. — Такое ощущение, что наслаждался. Ломал мне телефоны, орал, что отнимет у меня детей — ведь у него есть «связи».

Мальчики изменились, говорит Наталья. Старший начал агрессивно вести себя в школе. Если дети видели, что мама грустная, подходили и спрашивали: «Мамочка, тебе больно? Тебя опять папа обидел?». При этом друзья семьи, кто был в курсе их проблем, отговаривали Наталью бежать.

— Я так удивлена реакции некоторых людей! — говорит она. — У нас есть друзья, одна семейная пара — после того как Саша в третий раз меня избил, мы встретились с ними за ужином. Узнав, что происходит, они сказали мне: «Ну, Наташа, ну ты же сама его спровоцировала, понимаешь?».

И они не единственные так говорили. Все это на меня, конечно, влияло, поэтому я продолжала жить в этом аду. Однажды он уложил меня на кровать, не давал встать. Сидел и «разговаривал» со мной. Потом сказал: давай поужинаем. Пока он пошел на кухню, я чуть ли не в одном сапоге выскочила из квартиры.

Но добежать до машины не успела — он меня догнал и, схватив за волосы и горло, волоком потащил по двору назад в квартиру. Нет, соседей в этот момент на улице не было. В окнах я тоже никого не видела, хотя я громко кричала.

Тогда он закрыл меня на несколько часов в туалете, выключил свет и иногда приходил меня бить.

Не выдержала Наталья на четвертый раз — в мае, после очередного избиения, девушка убежала к соседям и оттуда вызвала полицию. Когда приехали сотрудники, вместе с ними спустилась в квартиру и написала заявление.

— Но даже когда я писала, он выхватывал у меня ручку, говорил: «Ты чего?» — вспоминает Наталья. — Полицейские попросили его мне не мешать. Он тогда сказал: оставайся в квартире, я уйду. Но я не осталась — как я останусь, когда у него ключи и он может в любой момент вернуться?

Наталья переехала к сестре, забрала детей с собой. Но вскоре мальчики стали проситься назад: в доме, где они привыкли жить, у них много друзей. Наталья сдалась и отвезла их к мужу, а сама сняла квартиру. Тогда она еще надеялась, что конфликт удастся решить мирным путем.

Но когда она вместе с сестрой пришла забирать свои вещи, опять случился скандал. Александр, несмотря на просьбы не трогать их, начал мешать девушкам, хватать Наталью за руки. Те предусмотрительно вызвали полицию, но приехала она только через два с половиной часа. Было уже поздно: в квартиру пришла еще и мать Александра, которая также накинулась на Наталью.

Я сидела с младшим сыном на руках, она залетела и начала меня бить, — рассказывает Наталья. — А я даже защититься не могла, потому что малыш у меня на руках! Сестра успела это заснять на видео (оно есть в распоряжении редакции — прим. ред.).

Так она и сестру мою побила — всё тело в синяках было. При этом его мать приговаривала: «Саша, не трогай, я все сама сделаю!». Не знаю, что это за сумасшествие. Эту взбесившуюся оттащили только мои родственники, которые тоже приехали по просьбе.

А полиция была у нас только через два с лишним часа.

Наталья думала, что с помощью полицейских сможет выгнать Александра из квартиры, где он не прописан. Но не тут-то было.

— Я все продумала: выгнать его, забрать ключи, поменять замки, поставить сигнализацию, — перечисляет она. — Кроме того, я установила платное приложение Росгвардии на телефон — вот они на вызов приезжают буквально за пять минут, спасибо им.

Но полиция меня огорошила: они не могут увести Александра из квартиры, потому что в ней живут его дети. Он, по их словам, может находиться там, где находятся его дети — и полиция якобы здесь бессильна.

В тот момент у меня всё рухнуло, я поняла, что бессильна.

Вот уже который месяц Наталья живет будто в драматической картине: если раньше Александр давал ей видеться с детьми, то последние месяцы не позволяет им видеться совсем. Однажды старший сын при виде мамы сказал ей, что ему «нельзя с ней разговаривать», вспоминает Наталья. Все попытки поговорить с мужем заканчиваются ничем.

— Он просто говорит мне: «Всё, возвращайся уже домой или детей не увидишь», — плачет девушка. — Он манипулирует детьми, говорит им про меня гадости. Мне он говорит либо «оставайся с нами», либо «я себя убью», либо «я тебя засужу». При этом все наши долги на мне, я плачу ипотеку в 25 тысяч при зарплате в 40, но там не живу.

При этом на самого Александра уже возбуждено уголовное дело по статье 119 «Угроза убийством». В полиции лежат около десяти заявлений Натальи, составленных после того, как муж ее избивал. Но это его не останавливает.

— Я не хочу и никогда не хотела отбирать у него детей, я хотела бы развестись и продолжить воспитывать мальчиков, но отдельно друг от друга и мирно, — плачет Наталья. — Но то, что он делает… Он уже нанес непоправимый урон и моей, и их психике, мне больно за сыновей. У него же один ответ на все просьбы поговорить — либо ты возвращаешься, либо все будет по-плохому. Я боюсь.

P.S. Редакция поможет Наталье связаться с уполномоченным по правам ребенка в Карелии. Мы расскажем вам, чем закончится эта история.

Источник: https://gubdaily.ru/sociology/lichnyj-opyt/vozvrashhajsya-ili-detej-ne-uvidish-petrozavodchanka-rasskazala-kak-god-terpela-poboi-muzha-a-teper-on-ne-daet-ej-videtsya-s-synovyami/

Альтернативные способы как не позволять бывшему мужу видеться с ребенком

Бывший муж не дает ребенка

46 ответов

Последний — 27 августа, 23:24 Перейти

Гость

Найти ему бабу которая быстро родит.

Гость

Точно…работает! Но и алики красит будут, на напарником расписывать зп у нас так делают папашки, раньше гордились детьми, хотели общатся потом с новой семьёй забыли..не дают и не надо

Гость

Ну не будет же он дверь ломать,если вы не открываете! У меня таких проблем нет,алименты платит и все,может пару раз в год позвонить сыну и все,женщине не угодишь,не общается с ребёнком плохо,общается тоже плохо,а по сути не влезайте в отношения отца и ребёнка,это только их отношения,я раньше все пыталась донести до БМ что нехорошо с сыном не общаться,потом прекратила всякие контакты,не хочешь-не надо,теперь папа иногда не прочь с сыном по скайпу поболтать,а сын сначала над его фото написал “д//у/р/а//к,а потом вообще Скайп отключил,молчу,не лезу,сами разберутся,а то потом я виновата буду

Гость

А алименты вы получаете, чтобы такие вопросы задавать для начала?

Гость

ребёнка настраивать без толку, так же и сам папа может сделать. если вы аллименты получаете, то терпите. из за вашего настроя к папе ребёнка, ребёнок не виноват. что такого, если папа будет забирать ребёнка к себе?у подруги муж, мама сына что только не делала, чтобы не отдавать сына папе. а сын сам тянулся к папе.

и когда пришла повестка в суд, сын сказал в суде: папу и маму я люблю, я хочу быть не только с мамой, Папина женщина мне очень нравится. ох вы бы видели , как мама в истерике была. психолог поработал с ребёнком, теперь ребёнок живёт с папой и с его новой женой а мама видит ребёнка 3 раза в неделю.

так что, надо подумать, а стоит ли это затевать?

гость

Вика, даже если бы ты и попросила поучить тебя морали, это невыполнимая задача. Собственница в тебе настолько сильна, что готова пренебречь интересами ребёнка. У тебя не получится, и это хорошо – для ребёнка. А если отец неплохой человек, лет через 12 – 15 ты вообще проиграешь в своей борьбе.

Sagrada

9. Постараться создать новую полноценную семью и быть счастливой (вот это самое главное),10. Грузануть ребенка учебой, спортом, увлечениями, ездить с ребенком в разные поездки – ребенку по объективным причинам некогда общаться с приходящим мужиком каким-то, который с ребенком еэи его матерью не проживает каждый день своей жизни.11.

Ограничить или вообще устранить виртуальное общение (Вотсапп, Вайбер, Скайп, соцсети и прочее). Вплоть до того, что обвинять биопапаша, что он сажает ребенку зрение, затягивает его в виртуальную реальность вместо реальной и т.п.12.

Объяснять бывшему каждый раз при встречи спокойно, с улыбкой и без истерики (реально Вы должны быть полностью психически неуязвимой), что он как категория не нужен и только вредит (почему – см.выше).13. Уехать в другую страну или город.

14.

Подсунуть денег когда придет и заявить в ментовку (желательно, чтобы он прикоснулся хотя бы к одной купюре), что он Вас обокрал. Аыкрал деньги, документы, ценное для ребенка и пр. Троллить так постоянно.

Sagrada

15. Портить имущество бывшего (случайно, конечно) – пролить на его одежду молоко или масло, побить машину, проколоть колеса, прожечь обувь и пр. Каждый раз как приходит.16. Надо чтобы его ваши друзья в красивой шутливой форме жёстко опускали. Не Вы!! А именно друзья. Причем постоянно.

Да, кстати, по одному из предыдущих пунктов, если Вы замужем – то формат общения я-муж-ребенок-ты, и то ты только тогда, когда муж мой разрешит.17. Желательно разобраться как лишить родительских прав по суду. Сложно, но можно.18.

Попросить бывшего ради того, чтобы Вы могли ему доверять и точно знали, что 100% любви его достается безраздельно Вашему ребенку, совершить моральный подвиг и постричься в монахи)) И вообще, любые необходимые подвиги требовать совершать. Они ж ленивые как черти.

Как только напрягаться ради своей хорошесть придется, раз-два напряжется, и сам уйдет. Потому как напрягает же….И масса других способов)))

Главное -внушение мужику мысли о том, что ему надо отдать деньги или имущество уже сейчас, или о том, что его хорошесть вредит ребенку очень.

Так что лучше пусть окончательно свалит, чем останется таким хорошкой и будет дальше мотаться как *** в проруби – то в свою личную жизнь, то в жизнь ребенка. Эти двойные жизни реально самое зло.

Незабудка

Да ладно, что все на автора набросились ??? Мы же не знаем, может Ее бывший муж псих неадекватный и она тупо боится ему ребёнка давать ? Вряд ли кто добровольно откажется от трёх “выходных ” в неделю от ребенка, значит есть на то причины.

Гость

Найти ему бабу которая быстро родит.

Sagrada

Но если Вы, Виктория, сами ушли от отца ребенка, по собственной воле, НИКОГДА не мешайте бывшему не видеться с ребенком.. Потому как в таком случае вы ребенка своими руками лишили полноценной семьи и с папашей

Гость

Переезд в другой город

Гость

чтоб ты белого света в жизни не видела!
Этотолькотупыесволочи отлучаютдетей от родных отцов!!!!

Гость

Я ушла сама у нас 4 детей. При совмесной жизни его не интересовали дети вообще, не питание, не кружки, не воспитание, где я беру денег на одежду. Зарабатывать, помогать по дому, помогать детям , он не считал нужным ….просто ноль…. который сидит в телефоне перед тклевизором, пожрал, извеняюсь поср.л, покурил.. и всё. Дачу я не люблю, зимой гулять холодно и.т.д.

Год назад я развелась, вторая дочь решила остаться с ним ей 11 исполнилось. Папа вдруг очнулся , походы на набережную, везде гуляют домой не загонишь, смартфон (в кредит , задолбали звонить коллекторы), шмотки, везде за ручку , прийти могут и в 4.00 утра…

дочка говорит младшим, давайте лёд заморозим и будем грызть пока папа не видеть и так всё пока папа не видет……красимся, по крышам песочницы в саду лазием которая в аварийном состояние. Дочку младшую берёт с собой а сына нет. Сегодня наорал на старшую на детской площадке при всех , что мы не даём общаться с ним младшим.

Они общаться с ним дома(пока не разъехались), но дети сами боятся его , после того как он меня избил на их глазах, сломал нос и бровь зашивали мне. И сейчас приходит после прогулки с папой младшая доча и рассказывает мне ,что папа говорит что мы и без мамы справимся, истерики мне закатывает. Машинкой стиральной только он пользуеться, я не могу.

И мне кто то будет говорить что я не права, что не очень хочу чтобы они общались….. да я просто боюсь что вторая дочь тоже уйдёт туда где всё можно и нет контроля….

Гость

ребёнка настраивать без толку, так же и сам папа может сделать. если вы аллименты получаете, то терпите. из за вашего настроя к папе ребёнка, ребёнок не виноват. что такого, если папа будет забирать ребёнка к себе?у подруги муж, мама сына что только не делала, чтобы не отдавать сына папе. а сын сам тянулся к папе.

и когда пришла повестка в суд, сын сказал в суде: папу и маму я люблю, я хочу быть не только с мамой, Папина женщина мне очень нравится. ох вы бы видели , как мама в истерике была. психолог поработал с ребёнком, теперь ребёнок живёт с папой и с его новой женой а мама видит ребёнка 3 раза в неделю.

так что, надо подумать, а стоит ли это затевать?

Незабудка

Да ладно, что все на автора набросились ??? Мы же не знаем, может Ее бывший муж псих неадекватный и она тупо боится ему ребёнка давать ? Вряд ли кто добровольно откажется от трёх “выходных ” в неделю от ребенка, значит есть на то причины.

Гость

У меня бывший муж гражданин узбекистана.Развелась с ним в том году.У нас есть совместный ребёнок сынуля 1г 8 месяцев.Сначало папаша редко приезжал к сыну и то в плохую погоду.А в хорошую погоду на калымах своих.Алименты платит по судебному приказу.

Алиментами попрекает постоянно.С началом коронавируса в Самаре.Стал чаще ездить к сыну.На него ни какой управы нету.Он неверит ни чего ни в какие вирусы.Снимает комнату в доме где у него приезжие друзья и наркоманы.Бухают и жрут они там вместе.

Перед тем как ребёнка брать руки не обрабатывает антисептиком маску не одевает.Хотя везде матается.Перед ребенком всегда выражается не цензурными словами.Меня оскорбляет перед сыном.Я ему всегда говорю не приезжай пока вирус не пройдёт.

Но в ответ лишь только оскорбления.Собирается на меня в суд подать

Источник: https://www.woman.ru/kids/medley5/thread/4751784/

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.

    ×
    Рекомендуем посмотреть