Антисанитарию

Антисанитария: истории из жизни, советы, новости, юмор и картинки — Горячее | Пикабу

Антисанитарию

Есть у нас в городе пекарня. Небольшая, но пользуется популярностью. Работают ночами, чтобы к утру испечь свежий хлеб и успеть развести его по точкам. Хлеб из печи горячий и чтобы его упаковать, они выкатывают его на улицу, где он остывает.

И все бы ничего, но вот:

[моё] Голубь Антисанитария Пекарня Хлеб Охлаждение

Время бежит быстро, а история это случилась уже достаточно давно, год 2003,  я молодой и полный надежд, устраиваюсь в небольшую компьютерную конторку, контора располагалась на первом этаже, обычного жилого дома, кроме нас там так же снимали помещения, парикмахерская, фото отдел и шаурмячечная “Лучшая шаверма в городе”.

Как то все перезнакомились, в шаверму ходили кушать иногда. Я в основном общался с молодым узбеком Ильшатом, по русски он знал лучше других, работающих там узбеков, и всегда был весел и вежлив.  Подхожу как то к шаурмячечной, вижу бегает Ильшат между залом и подсобкой,

– что спрашиваю случилось то?

– Подвал, кричит Ильшат, затопило!

– И что?

– У нас там разделочная, пойдем посмотрим, может поможешь дарагой!

Ну пойдем, спускаемся в подвал, и …. мама дорогая

Грязные стены, вода по щиколодку, текущие трубы и там где посуше, стада крысок и мышек пробегают.

Посередине подвала, стоит грязная, ржавая ванна, наполненная куриным мясом, плавающем в какой то пахнущей уксусом жидкости.

– Что это Ильшат?

– Как что, это мы мясо для шавермы маринуем

Кстати говорит, -вылезает из маринада, непорядок

Ильшат тут же снял шлепки с мокрых ног, и аккуратно забравшись в ванну попрыгал на мясе, придерживаясь за трубу на стене.

Видя мои огромные глаза, Ильшат пояснил:

– А что дорогой, мясо  потом жарится, и все нормально, всем нравится, все кущают!

Почувствовав рвотные позывы, я вылетел из подвала кабанчиком, да и помочь то ничем не мог там, трубы я чинить не умею.

Больше я конечно в шавермарий не хаживал, а проходя рядом, и видя как гламурные девушки покупают по шаверме, заботливо завернутой в красивую белую бумажку, берут салфеточки, я думал, а стали бы они покупать эту шаверму, зная что улыбчивый Ильшат, час назад прыгал грязными ногами на этом мясе, в грязной ванне, в подвале с крысюками?
Показать полностью [моё] Торговля Шаурма Узбеки Грязь Антисанитария Подвал Жуть Работа

Лето, июль, южный регион, страшная жара.

Небольшой продуктовый ларёк.

Выбрал себе мороженное в морозильнике, стою жду чтобы оплатить (ларёк, не супермаркет).

Тут в ларёк заходит бомж. Не. Не так.

В ЛАРЁК ЗАХОДИТ БОМЖ!

Небритый, нестриженный, одет хер пойми во что, но главное – это ЗАПАХ!

Он только приоткрыл входную дверь, а от запаха ссанины уже потекли слёзы! Как же адски от него воняло! Меня вот вот стошнит даже сейчас, когда я пишу эти строки много лет спустя!

Бомж лезет в холодильник, выбирает себе мороженное. Ввиду особых обстоятельств, описанных выше, его учтиво пропускают без очереди.

Бомж зажимает мороженное остатками  зубов за пакет, начинает выгребать из кармана мелочь по 1-2-5-10 рублей горстями. Не выпуская из рта мороженное попутно озвучивает заказ “бутылку водки 0.25 и мороженное”.

Мелочь полностью извлечена из кармана и пересчитана. Продавщица заявляет – на всё не хватает, либо одно, либо другое…

Бомж кладёт обслюнявленное мороженное в пакете на прилавок и заявляет “нахрен мне закусь без водки”. Рассчитывается, забирает свою четвертушку и ко всеобщему облегчению удаляется. Продавщица брезгливо берёт мороженое за уголок, который якобы меньше всего обсосан бомжом и как сифилитичную тряпку бросает обратно в морозильник.

Занавес!

[моё] Бомж Антисанитария Реальная история из жизни Брезгливость Текст

Глава первая вся такая ми-ми-ми. А теперь трэш в студию.

Здесь готовится чай для учителей и гостей школы. Моется посуда. Или не моется. Как карта ляжет. Зимой сюда приходят крысы. Кроме меня никто не возражает. В столовую тоже приходят. И в комнату. Понимаете почему я кружку храню отдельно и мою сама? А индийцы не понимают и считают странной.

Это, чтоб вы знали, лазарет. Сюда складируются дети с больными головами, ушами, животами, воспалением хитрости и прочими школьными недугами. Страшно? Выздоравливайте. В Индии народу много, ещё нарожают. Естественный отбор.

На самом деле все не так ужасно. Обычно кровати аккуратно застелены одноразовыми простынями многоразового использования. На столе в углу комп. За компом свободный учитель приглядывает за страдальцем до приезда родителей.

Раньше было интереснее. Всю инфекцию слали в мой класс. Так как у меня на полу всегда есть матрац с подушечками, для сомлевших от учебы малышей. (См. видео ниже). Я и нянечка  их на матрасик выкладываем рядочком. Красиво спят. Любо-дорого.

Вы спросите, с чего они так устали? Спортом занимались. Добро пожаловать в спортзал, друзья. И враги тоже.

Чувствуете как спортивная мотивация растёт? И я нет. И так третий год. И ничем не докажешь. Зато какой у нас годовой отчёт! С фейерверками, почетными гостями, бесплатным кофе и печеньками, спецэффектами. Минимум тысяч пятьсот по моим прикидкам. Два зала можно оборудовать, но пыль в глаза важнее. А сюда гостей не водят. Только и всего.

Раньше спортзал был здесь, но тут в дождь с потолка течет. В другом тоже течёт, но не так сильно.

Питьевая вода. С мыльным привкусом. Невкусная. у фильтры, внизу охладитель. Выживает сильнейший. Какие вирусы? Мы их переварим и не заметим. С глистами вместе, если догадаются завестись по недомыслию.

Коридоры. Сушится тряпьё учителей. Эта дверь ведёт в их комнату. В каждой комнате по двое или по трое живут. Они не жалуются. Терпилы с рождения. Сидят друг у друга на голове и мыслят позитивно.

Кстати. Вы ещё не убрали ёлку и гордитесь этим? Слабаки! А мы и не ставили!

С Новым годом вас! Плакаты можно дотянуть до следующего НГ.

А вот и долгожданные туалеты подъехали. Для малышей, девочек и учителей. Кто просил – любуйтесь.

Низкие раковины для моих не успели доделать. Это не грязь, просто не установили ещё до конца. Для тех, кто не в курсе – унитаз, над которым надо сидеть на кортах, здесь называют индийским унитазом.

Чисто? Мало трэша? Ну дети часто писают мимо. Сойдёт? Нет?

Зефирно-розовый туалет для мальчиков постарше. Почему розовый? А почему бы и да!

Опять недостаточно грязно? Блин. Всему свое время. Двигайтесь за мной.

Ну как? Чувствуете? Приближается. Тссс.

Душ для учителей. Кто говорил, что Челябинск суровый?

Ну всё. Я предельно выложилась. Всю грязь, что нашла, в туалетах и других местах показала. Кому мало, не взыщите. Радуйтесь, что у нас месяц не убираются. А то и этого бы не было.

Показать полностью 241 [моё] Грязь Трэш Антисанитария Длиннопост

они все там трогают друг друга, сплошная антисанитария

[моё] Антисанитария Вирус Конфликт Текст

В городе было сильное наводнение. Один человек сидел на крыше своего домика и молился о спасении. К нему подплыла лодка спасателей, и они предложили ему залезть в лодку.

— О нет, последовал ответ. Я верю, что Бог спасёт меня.

Вскоре человек услышал над собой рокот вертолета. К нему спустили лестницу и предлагали подняться.

— Да нет, – закричал человек, Бог спасёт меня!

Вскоре вода скрыла крышу и человек утонул. Когда он предстал пред Богом, он спросил: — Как же так, я верил, Бог, что ты спасёшь меня, а ты меня не спас?

Бог ответил ему: Я за тобой лодку посылал, ты не захотел спастись. Потом я вертолёт послал, ты опять отказался, что же ты ещё возмущаешься?

Да, это просто анекдот, основанный на образе Бога типа “бородатый старичок с палкой сидит на облаке и стебет людей”, но на мой взгляд там внутри и кроется основная истина, которую нужно донести до всех верующих людей.

Что есть медицина, профилактические меры. Все это изобретено людьми. Атеисты скажут “просто людьми”, верующие скажут “людьми, но с Божьей помощью”.

А те, кто отказывается от лечения и профилактики, ожидая вместо этого каких-то невероятных космических чудес исцеления, и есть настоящие богохульники. “Написано также: не искушай Господа Бога твоего.”

То, что у нас есть врачи, лекарства, койки в больницах, данные о вирусе, иммунитет и возможность посидеть пару недель дома – это и есть то чудо, которое нам дано. Пользуйтесь, блин! Будьте адекватны.

Пост о раздолбайстве, которого везде навалом и это вообще не новость. Но пригорело.Решила попробовать себя в приготовлении десертов, дома неплохо получается, думала на производстве или в кондитерской опыта получить, так как профильного образования нет.

Нашлась парочка вакансий, одна из них в крупную сеть кондитерских, которая в свою очередь принадлежит крупной сети заведений в моем городе.Позвонила, пригласили на собеседование, затем на стажировку. С утра захожу, су-шеф проводит экскурсию, а я все думаю когда ж я уже руки помою, не могу терпеть, всегда с улицы захожу и к раковинке моей любимой да с мылом. Но нет.Экскурсию завершена.

Заходим непосредственно на кухню, я спрашиваю где руки можно помыть, мне тыкают в раковину. Мыла не вижу. Ха эм. Может зрение, без линз все-таки. – А с мылом у нас напряженка, вот средство для мытья посуды есть.Думаю, ну приехали. Кухня, еда, уважаемое и популярное место с 5ю звездами рейтинга, а мыла в здании нет.

Средство то, между делом, разведено до состояния гомеопатического с водой, плюс в том же контейнере плавает потасканная губка для мытья посуды. Потом начался какой-то сюр, ну а может это норма, я просто не в курсе.Хотя какая это норма?!Официант записывает заказ в телефон, то есть держит его в руках постоянно.Пришла очередь относить панини.

Официант поднимает каждый кусочек хлеба руками после телефона и проверяет все ли на месте. Отнес.Настало время креветок.Посетителям они показались не свежими и воняющими (вот же ж странно то!). На кухне собрался консиллиум. Все – 2 официанта, управляющая, 2 повара и посудомойщица – стояли над креветками и пальцами проверяли нормальные они или нет.

Вердикт был вынесен: нормальные (мягко говоря уже нет). Клиентам было доложено, что креветки отвариваются непосредственно перед подачей, но не было доложено, что они (креветки) своими трупами, так сказать, проверяют теорию шести касаний перед попаданием в желудок заказавшего.

Стоит ли упоминать, что никаких медицинских документов у меня не просили (даже флюорографию), кроме номера телефона они не знают обо мне ничего. И таких стажеров как я там было человек 5 в разные смены.Ну если ты шеф, су-шеф, управляющий, повар, да какая в общем-то разница, ты работаешь в общепите, ты несешь ответственность перед людьми, потребуй у руководителя мыла, купи сам в конце концов. Дефицита в регионе нет если что.

Ничего нового конечно, обычное человеческое раздолбайство, но можно ли это просто так спускать? Не знаю куда можно пожаловаться. Для внеплановой проверки по-моему нужны фото- или видеодоказательства, а не “я честно сама видела”.

Показать полностью [моё] Гигиена Антисанитария Раздолбайство Текст Грязь Посты не найдены

Источник: https://pikabu.ru/tag/%D0%90%D0%BD%D1%82%D0%B8%D1%81%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D1%82%D0%B0%D1%80%D0%B8%D1%8F/hot

Жалоба на соседей за антисанитарию: как написать и куда подавать

Антисанитарию

Соседей не всегда получается выбрать, и избавится от тех, кто отравляет жизнь остальным жильцам многоквартирного дома тоже практически невозможно. А что делать, если антисанитарный образ жизни тех, кто живет за стенкой или напротив, начинает ухудшать качество проживания в доме остальных людей?

Действовать нужно с законодательной стороны, так как все остальное это уже противоправные действия по версии УК РФ или КоАП РФ. 

На соседей, которые разводят антисанитарию, можно написать жалобу в несколько инстанций и даже привлечь их к ответственности через суд. Как это сделать — расскажем дальше.

Как это регулируется законом?

Проживание в своей квартире не значит, что можно творить что захочется, разводить бардак и заводить вместе с этим разных насекомых и грызунов.

Антисанитария в многоквартирном доме — это повышенный риск развития инфекционных заболеваний, разведение живности, которая является переносчиком заразы и ухудшение качества жизни других людей, поэтому законом такие действия наказываются, а регулируется все это дело следующими нормативным актами:

  • ЖК РФ статьи 17 и 67 — обязывают жильцов МКД соблюдать санитарно-гигиенические требования;
  • Федеральный Закон №52;
  • СанПин 2.1.2.26.45-10.

Ответственность граждан, которые не соблюдают санитарные требования проживания в доме, указана в статье 6.4 КоАП РФ. Правда, сумма штрафа небольшая за такое нарушение, а при первом привлечении к ответственности вообще могут ограничиться профилактической беседой. Но, согласно статье 30 ЖК РФ таких соседей можно выселить по решению суда.

Как решать проблему: куда обращаться сначала?

Отметим, что о антисанитарии речь идет не только тогда, когда из квартиры доносится зловоние на весь подъезд и лезут тараканы с крысами. Жалобу можно подать и тогда, когда соседи захламляют места общего пользования.

Например, тащат со свалки старую мебель, вещи, прочий мусор и складывают все это на лестничной клетке или в подъезде. Или если они любят оставлять свой мусор на несколько дней.

Все это относится к нарушению санитарных правил в многоквартирном доме.

Куда обращаться при таких ситуациях в первую очередь? Как бы странно это не звучало, но к самим соседям-нарушителям, потому что любой конфликт нужно попробовать сначала решить мирным путем.

Если первый вариант не сработал, или он невозможен, то нужно писать жалобу (лучше коллективную) и подавать ее в такие исполнительные органы:

  1. управляющая компания или ТСЖ — привлекать к ответственности они не могут, но осматривать квартиры с разрешения собственников и общедомовые участки без чьего-либо разрешения. Эти службы могут составить официальный акт о нарушении санитарных норм определенными лицами, провести с ними беседу и уведомить о возможных санкциях к ним. Иногда таких мер хватает, чтобы решить проблему;
  2. полиция — полиция не привлечет к ответственности только за антисанитарию, но сработает, если соседи курят в неположенном месте, распивают спиртные напитки, так как это административные проступки;
  3. Роспотребнадзор, в состав которого входит и санэпидстанция — именно эти службы должны решать такие проблемы. Обращаться нужно в территориальное отделение. Обратите внимание: заходить в помещение работники Роспотребнадзора сами не имеют права, только с разрешения собственника или с полицией.
  4. местная администрация — это не самый лучший вариант, так как на такие жалобы реагируют там не особо, хотя и обязаны это делать. Скорее всего при обращении в муниципалитет вашу жалобу перенаправят в отделение Роспотребнадзора.

И последней инстанцией будет суд. Сюда обращаться есть смысл уже тогда, когда предыдущие инстанции проблему не решили и нужно применять радикальные меры: требовать выселения соседей в принудительном порядке.

Как правильно написать жалобу, чтобы ее приняли?

Стандарта такого документа нет, но нужно при составлении учитывать такие правила:

  1. обращение не должно быть анонимным, обязательно нужно указывать свое ФИО, адрес, контакты обратной связи и ставить подпись. Если жалоба коллективная, то указать ФИО и контакты можно 1-2 человек, а подписи должны поставить все;
  2. не допускается в документе использование нецензурной лексики, угроз;
  3. если жалоба подается в печатном виде, обязательно должны стоять подписи. Отсутствие подписей приравнивается к анонимной жалобе, которая не рассматривается.

Структура жалобы:

  1. в шапке указывается куда и от кого подается;
  2. по центру название документа: “Жалоба на соседей за антисанитарию”;
  3. дальше следует описание проблемы: по какому адресу это происходит, что именно происходит, кто является нарушителем. Были ли до обращения предприняты какие меры и что это дало;
  4. просьба разобраться в ситуации, принять меры по устранению проблемы;
  5. дата составления и подписи тех, кто подает жалобу.

Документ должен быть в двух экземплярах и оба подаются в исполнительный орган власти, но один, после того, как будет заверен ответственным лицом, должен быть возвращен заявителю.

Подать жалобу можно лично, отправив по почте заказным письмом. 

Для жителей Москвы есть возможность отправить жалобу не только вышеописанным способом, но и через приложение “Добродел”. 

Источник: https://familegal.ru/nedvizhimost/pishem-zhalobu-na-sosedej-za-antisanitariyu-obrazec-i-kuda-ee-nesti/

7 кругов антисанитарии в СССР — как мы выжили?

Антисанитарию

Шрифт A A

Не секрет что в СССР не сильно заморачивались насчет безупречной гигиены, в результате чего многие гигиенические средства были общими. А ведь во времена Советов всевозможных вирусов и болезнетворных бактерий было не меньше, чем сейчас, и даже несмотря на это обстоятельство, за все время существования страны ни разу не был объявлен карантин. Так неужели же никто не болел?

Стаканы в автоматах

Автоматы с газировкой и разными сиропами к ней, можно было встретить в основном в людных местах: на вокзалах или возле кинотеатров.

Страшно даже представить, сколько людей за день могли воспользоваться услугами этого автомата, ведь стаканчик из которого все пили, был общим. Он, конечно, мылся, а если сказать точнее, то споласкивался прохладной водичкой.

И после того как очередной гражданин, утолив жажду, ставил стакан в специальную нишу, система обдавала его потоком холодной воды.

Это была совсем не дезинфекция, а так, способ смыть вкус предыдущего напитка.

Бывало даже такое, что на стакане оставался отпечаток красной помады, явно указывающий на несовершенство действующей системы ополаскивания.

Иногда автоматам устраивали санитарный день, вот тогда стаканы мылись горячей водой с чистящим средством, но это происходило не каждый час и даже не каждый день.

Роддома и больницы

Каждая женщина, которая хотя бы раз рожала в советском роддоме, запомнила это место навсегда. И, к сожалению, не только из-за радостного события – рождения ребенка, но и из-за всех тех ужасов, которые ей довелось пережить в этих застенках. И не последнюю роль в этом вопросе играет личная гигиена.

В советское время запрещалось брать с собой в роддом личные вещи, включая нижнее белье.

Роженице выдавался жуткий халат на завязочках и отвратительные тапочки на несколько размеров больше. После родов вместо прокладок использовались пеленки, которые тоже выглядели, мягко говоря, не очень.  Если же говорить о санузле, то он был один на весь этаж, а из душа в основном бежала холодная вода.

Не менее ужасающая ситуация была и в обычных больницах.

Чего только стоили многоразовые шприцы, которые использовались вплоть до 90х годов. Сделаны они были из металла и стекла. После каждого использования шприцы должны были кипятиться и использоваться повторно. Правда при высокой температуре погибают далеко не все вирусы и бактерии, и к этому процессу нужно было подходить очень ответственно.

Ну а об одноразовых перчатках и речи не было. В лучшем случае руки мылись проточной водой с мылом.

Детский сад

Детские сады Советского Союза, к сожалению, тоже не отличались особой стерильностью. Наверняка большинство тех, кто их посещал, ни за какие деньги не отдали бы туда своих детей. Конечно, в первую очередь это касается личной гигиены, которой в детсадах особо не придерживались.

Так, чего только стоят металлические горшки с ручкой, которые были общими.

Это сейчас в каждой группе имеется свой санузел с раковиной, а тогда у детей не было даже личного полотенца, которым бы они могли воспользоваться. Детей выстраивали в ряд, после того как они помоют руки и лицо, и вытирали всех одним полотенцем.

Бараки и коммуналки

То, что свою квартиру или комнату можно было получить от предприятия, на котором работаешь – это конечно плюс. Но какие там были условия проживания, тут советским гражданам не позавидуешь. И особенно тяжело пришлось тем, кому довелось пожить в коммуналках или бараках.

Туалеты обязательно были общими, а ванны вообще могло и не быть или была одна на весь этаж. В 60-х годах ванная, а уж тем более горячая вода были роскошью, и мало кому везло жить в таких барских условиях.

Бани

Чистота – залог здоровья! Один из главных лозунгов СССР. На самом же деле правительство совсем не беспокоилось о том, как именно граждане будут соблюдать это правило, если во многих хрущевках не было даже ванной комнаты. Была общая баня на улице.

Купаться ходили один раз в неделю, и это было нормой, в общежитиях в душевых были так называемые банные дни.

Кроме того, тазики и ковшики в банях были общими, и лишь веники продавали индивидуально. Хотя последнее было под сомнением. Ходили слухи, что банщицы собирали веники, высушивали их и продавали повторно.

Столовые

Советский общепит – это тотальная антисанитария, которая начиналась с самого помещения и заканчивалась некачественными, а порой и откровенно грязными продуктами.

Кто бывал в советской столовой, обязательно вспомнит большие алюминиевые кастрюли с надписью «Первое блюдо», а также железные тарелки, изогнутые алюминиевые ложки и те же граненые стаканы, в которых выдавали даже горячие напитки.

Многие замечали, что большие кастрюли очень редко мылись, на столиках всегда было грязно, а знаменитые пирожки с капустой лепились без использования перчаток.

Расфасовка продуктов без упаковок и средств защиты

Что касается индивидуальных средств защиты при расфасовке продуктов, то их советские женщины не имели. На сегодняшний день это трудно представить, но тогда знаменитый вкусный советский пломбир для детей снимался с ленты голыми руками и небрежно укладывался в общий ящик без индивидуальной упаковки.

Многие сейчас скажут, что, несмотря на весь этот антисанитарный беспредел, в СССР мало кто болел. Но на самом деле, вспышки таких болезней как ОРВИ или грипп были и тогда, просто о них было не принято распространяться.

Источник: https://ostrovrusa.ru/7-krugov-antisanitarii-v-sssr

Об антисанитарии

Антисанитарию

А

. – источник жизни на Земле. Без неё на Земле не завелась бы даже вшивая бактерия, а у неё, в свою очередь, никогда бы не завелись вши.

А

. символ свободы. Какой-нибудь шелудивый пёс свободно переносит её через государственную границу туда и обратно по нескольку раз в день, попадая, например, из тоталитаризма в демократию и наоборот.

А

. незаменима для прекращения ненужных знакомств. Достаточно поставить лицом к лицу а. и нежелательное лицо и больше этого лица вы в своём доме не увидите.

Шерлок

Холмс особенно любил а. «Для кого а., а для кого и улики, хлеб криминалистики», – любовно приговаривал великий сыщик, заставляя доктора Ватсона разбирать содержимое мусорного ящика.

У

России оказалась такая острая нехватка а., что налажен импорт недостающей а. из стран СНГ. К а. прилагается рабочая сила из этих же стран, способная воспроизводить а. на месте её использования.

А

. действительно не красит человека, зато человек красит а., придавая ей оттенок концептуальности. При достаточной силе убеждения убеждающего и наивности убеждаемого а. может превратиться в произведение искусства.

Уменьшение

а. в мире, особенно в третьем, может привести к тектоническим изменениям. Давно замечена глубинная связь между а. и религией. Чем крепче вера, тем прочнее и объёмнее а. Между тем, если даже в один из намазов добавить немного воды и мыла, то исчезнут гепатит группы В и холера, если и во втором из намазов сделать тоже самое, то расцветут науки и искусства. Если же все пять намазов будут сопровождаться известными санитарными мероприятиями или будут заменены одной баней, то центр цивилизации переместится в Азию. Её тут же переименуют в Нью-Европу, а Европу переименуют в Старую Азию. Одна Россия останется на своём месте. Евразия она и есть Евразия.

А

. это рабочий момент глубокого проникновения в предмет исследования. Недоверчивым предлагается самостоятельно проверить этот тезис на примере собственного мусорного ведра.

Бесполезно

уличать в а. Если кто либо попытается уличить Вас или Ваш автомобиль в а., смело говорите, что это не грязь, а это загар. При этом скоблить себя или машину не давайте, объясняя, что загар искусственный, мало ли что ….

А

. это бесполезная оппозиция естественному ходу вещей. Бессмысленно возражать против санитарии, например, против образа жизни волков – санитаров леса. В государстве также существует свой порочный санитарный круг. В нём преступники – санитары общества, милиция – санитар преступности, органы по чистке рядов и прокуратура – санитары милиции, верховная власть – санитар прокуратуры и органов по чистке рядов, общество в редкие моменты выборов – санитар верховной власти. Бесполезно. Все повязаны.

Бесполезно

пытаться отучить от а. человека, если он горбат.

Бесполезно

устранять а., поскольку она не имеет объективного содержания. Одно и то же явление, условно определённое одним из субъектов как а. и филиал помойки, другим субъектом воспринимается как железный порядок и образец стерильности. То же относится и к результатам устранения а. Таким образом а. относится к вечным понятиям, к которым принадлежат, например, любовь и ненависть.

А

. особенна вредна для свободного времени индивида в момент её устранения. Поэтому этот момент надо оттягивать как можно дольше.

Большой

вред наносит борьба с а., особенно бескомпромиссная. Мысли, которые могут придти в голову человеку разумному, принудительно занятому подобной деятельностью, не подлежат не только широкой публикации, но и произнесению вслух. Таким образом, самовыражение индивида, отбывающего такого рода наказание, должно быть ограничено посредством присвоения этому самовыражению грифа «Для служебного пользования».

А

. источник недоразумений в семейной жизни. Типичная картина. «Это не мои трусы», – кричит жене муж, неожиданно вернувшийся из командировки. – «На них кофейное пятно, а я не пью кофе». «Да ваши, ваши это трусы», – с достоинством отвечает, находящийся в трусах гражданин. – «Ну, подумаешь, попил в них кофе».

А

. вызывает выброс отрицательных эмоций у людей, которых это меньше всего касается. Особенно авторы и владельцы а. страдают от вмешательства в их глубоко личную жизнь совершенно посторонних людей: родителей, супругов, начальства.

А

. имеет сложную структуру и когда в неё неосторожно вмешиваются непосвящённые, то оказывается, что вместе с а. были выплёснуты рукопись романа, гениальное изобретение, ребёнок. Если бы люди побороли свою необъяснимую антипатию к а., как далеко бы шагнуло человечество.

А

. вредна для автора сего опуса. Во первых, как и всякий реалист автор пишет с натуры, однако в отличие от обычной натурщицы а. не уходит сама, а остаётся в жилище автора, чтобы разделять и усугублять его беспросветное холостяцкое существование. Во вторых, а. увеличивает объём мусора в корзине для бумаг главреда этого издания на размер сего опуса. Из-за этого свежий яблочный огрызок не находит себе места во внутреннем объёме уютной корзины и отторгается ею прямо под ноги главреда. Поскользнувшись на огрызке, главред попадает на неделю в больницу с переломом левого мозжечка. В течение этой недели в его издании вместо смеха поселяется скорбь. Большой и прямо таки огромный бизнес забирает из обречённого издания свою рекламу, оставляя вместо неё свои соболезнования и пустую кассу. Издание идёт с молотка, а главред, в свою очередь, идёт по миру. Автору приходится сменить издание, в результате чего и это издание банкротится, а его главред идёт по миру. И, наконец, третий акт трагедии. Бывшие главреды собираются вместе и идут к подъезду, где проживает автор сего опуса. Из-за этого автор с переломом левого мозжечка попадает в больницу, его имущество делят бывшие главреды за нанесённый им моральный ущерб, а автор прямо из больницы идёт по миру.

Для

обезвреживания а. надо соблюдать простые правила:

Увидев

а., надо отойти от неё на безопасное расстояние: от немытой руки – на расстояние вытянутой руки, от немытой ноги – на расстояние вытянутой ноги, от немытого лица – на расстояние вытянутого лица.

Если

вы увидели а. в своём доме, не паникуйте. Главное ничего не делайте сами. Это компетенция специалистов. Наберите номер соответствующей службы: родителей, жены, тёщи и ждите. При выполнении своих прямых обязанностей специалисты могут вас оскорбить или даже нанести вам увечья лёгкой степени тяжести. К сожалению не все специалисты одинаковы. Вы должны их понять: у них трудная жизнь, нервы и некий враг семьи – сын, муж, зять, которого они на дух не переносят и которого вы им живо напоминаете.

А

. не является проблемой при правильном использовании, предназначенных для неё технических средств. Например, наши танки сконструированы так, что они не боятся а. Поэтому наиболее целесообразная область использования танков это перевозка мусора и работа на городских свалках.

А

. безвредна для автора сего опуса, поскольку её подробное описание в сём опусе не грозит ему медными трубами, зазнайством и головокружением от успехов.

Источник: http://vik171.narod.ru/Ob_antisanitarii.htm

Поделиться:
Нет комментариев

    Добавить комментарий

    Ваш e-mail не будет опубликован. Все поля обязательны для заполнения.

    ×
    Рекомендуем посмотреть